La vie et toutes ces sortes de choses

L'âge est un sujet de conversation qui passionne les foules. On est toujours trop vieux ou trop jeune pour : quelque chose, les autres, faire bien, faire mal, être à temps, en profiter, dire au revoir.

J'observe mon entourage avec gourmandise. Les gamins pressés, intenses, brûlant d'en découdre. Les à peine trentenaires qui se plaignent que c'est plus pareil, qu'ils ont mal, qu'ils sont raides. Celles et ceux qui virent quadra et qui ne s'en remettent pas, qui ont l'impression que leur heure a sonné, qu'ils sont périmés. Les plus vieux aussi. Ceux qui sont tellement eux, depuis toujours que les rides et défaites du corps ne changent rien. Ceux qui glissent dangereusement vite sur une mauvaise pente et ne s'en rendent pas compte (ou refusent cette idée avec violence)

Et moi ? Jusqu'à présent, je trouve que vieillir est un signe de santé suffisamment bonne pour en être arrivée là.

Je regrette un peu d'avoir détesté tant mon corps quand il était encore vigoureux et plein de promesses, curieusement celui de maintenant, je suis plus en paix avec.

J'éprouve une grande joie à savoir qui je suis, ce que je veux, ce que je ne veux plus. Je me sens tellement plus libre d'être, dans ma tête, dans mon cœur. Je ne me sens plus obligée de suivre un chemin qui n'est pas le mien ; l'économie à part, les enfants ayant faim trois fois par jour. Ce matin, en allant de mon bureau de la maison à la cuisine, j'ai souri en direction du soleil qui se levait et faisait une lumière dorée dans mon salon. Sereinement, paisiblement, entièrement heureuse d'être là au bon moment pour la voir.

A quelques détails près, j'aime beaucoup ma vie maintenant. Je me glisse sous la couette, le soir, heureuse.

De ma liberté. De traverser cette période houleuse et difficile sans lâcher le cap, sans oublier de savourer tout ce que j'ai trouvé de bon sur le chemin. Comment dire ça sans sembler ridicule (bon, en même temps, je m'en fous), mais dans mon coin de banlieue pas classe, dans mon appart pas incroyablement beau, je suis bien, je suis à ma place. Mes derniers regards de la journée sont pour Paloma la superbe (plante verte) et mes bouquins, les chats vibrent sur mes pieds, les enfants vont bien, ils sont juste à côté, on a ri, encore. Quels millions achèteraient ça mieux que ça ? Combien de temps ça m'a pris pour savoir que ça valait l'infini, cette vie banale et unique ?

J'aime cette façon qu'on a, aussi, en vieillissant, de ne pas vraiment changer, au contraire, de se retrouver un peu, tout en découvrant sur soi des choses qui apaisent.

Cette année, j'ai commencé à apercevoir une forme de sérénité. De joie profonde à savourer ce qui est et que personne ne peut me retirer. Une faculté qui émerge à arrêter de me blesser moi même, aussi. Il y aura des remerciements à donner ; le chemin, ses obstacles et les gens sur la route n'y ont pas été pour rien.

Et oui il y aura d'autres moments difficiles, non je ne suis pas encore sortie du trou, mais il y a ça, cette dimension nouvelle que je savoure et qui me console de bien des choses.

J'avais trois gros chantiers cette année. Les deux premiers sont, à l'heure où j'écris ces lignes, gérés, derrière nous. Pas si mal en huit mois, finalement, non ? Sauf que. Le troisième résiste et pour le dire aussi clairement que je le peux : c'est l'enfer. Ca fait 11 ans que je me traîne le japonais comme un coloc' plus ou moins gérable. Ne nous mentons pas, si "chronique" comme dans maladie chronique commence par ch, exactement comme le mot chiant, ça n'est pas un hasard.

Donc après du mieux il y a eu du pire. On peut résumer les choses ainsi : depuis novembre dernier, il a dû y avoir deux petits mois (en plusieurs morceaux) où j'avais l'impression de tenir le bon bout. Le reste du temps c'est la lutte. Quand le sommeil revient je m'en réveille pas plus reposée qu'en y cédant. Le reste du temps, j'ai l'occasion de voir de très beaux levers de soleils tôtifs, ou des nuits sombres.

J'en ai parlé parfois, ça n'a RIEN à voir avec le manque de sommeil d'une semaine de fête. Ni même des premiers mois d'un nourrisson non dormeur. C'est un truc écrasant qui vous vrille le cerveau. Enfin je crois qu'il y a assez de maladies qui génèrent de la fatigue pour me dire qu'entre toutes celles-là, j'ai de la chance de vivre avec mon japonais, plutôt qu'un autre. Mais quand même.

Je tiens parce que je ne peux pas m'écrouler.

Je tiens à coup de fake it until you make it. Je tiens parce que j'ai les gènes de ma mère.

Je ne sais pas si on meurt d'hypothyroïdie, mais je ne serai pas surprise qu'il y ait des gens qui se soient fait sauter le caisson à force des idées de merde qui tournent dans la tête à force de fatigue aiguë.

Donc voilà. J'ai de la merde dans la tête en permanence et ça me prend une énergie de dingue de lui résister. Je dis de la merde, je fais de la merde. Je suis sûre que j'ai laissé passer plein de trucs chez les gens que j'aime parce la plupart du temps, je suis hallucinée de fatigue.

Ok, le fait de chercher à être plus têtue que la maladie et de battre le pavé pour passer de bons moments n'aide pas. En fait si, ça aide, mais pas complètement.

Je ne sais pas demander de l'aide, je l'ai déjà dit^[1]. Et puis je ne sais pas bien de quelle aide je pourrais avoir besoin : on va encore tâtonner jusqu'à trouver le bon dosage. 4 à 6 semaine à chaque fois pour avoir une idée, parfois provisoire, de ce qui marche ou pas. Espérons que la prochaine sera la bonne.

Mais de l'aide qui ne soit pas médicale ? Aucune idée.

J'ai juste hâte de ne pas me sentir comme une merde pendant plus de deux ou trois semaines. En attendant, je remets mon poker face, pour ne pas faire flipper les enfants, pour ne pas "déranger".

Et si j'ai fait de la merde avec vous, je vous prie de bien vouloir m'en excuser. Il y a des années où je suis pire que d'autres.