novembre 2025

Mes rapports avec les chats de la maison sont un peu tendus en ce moment.

Suite à des provocations répétées et un comportement nocturne de type casse-ovaires, je les ai exclus de la chambre quand je n'y suis pas ET la nuit.

Ces crétins, qui ont mis des semaines à comprendre comment fonctionnait la chatière, cherchent maintenant à la forcer alors qu'elle est bloquée fermée.

Par ailleurs, suite à une série d'événements qu'on pourrait désigner par "y a rien qui va", j'ai une patience limitée vis-à-vis de leur insistance. Donc ils se sentent mis à l'écart et adoptent un comportement fait pour moitié de bouderie ostensible et d'appels dramatiques à la réconciliation.

Ca se traduit donc par : me sauter dessus à quatre pattes dès que je suis posée quelque part, tenter à tout prix d'écarter le livre que j'ai le mauvais goût de lire au lieu de les contempler, notamment. Ou encore, se planter devant moi et me regarder fixement pendant 10 minutes (enfin jusqu'à ce que je cède et concède la caresse attendue). Va regarder "Wednesday" avec un chat noir qui te regarde comme s'il allait lire ton âme...

Bref, tout ça m'amenait à un constat étonné auprès de Cro-Mi : quelle drôle de conception du monde ont ces animaux qui pensent qu'ils peuvent littéralement nous marcher dessus ? Mon aîné m'a rappelé à juste titre que les fourmis, les chiens, enfin bref, plein d'autres animaux en font de même.

A quoi je lui ai répondu que certes, mais que tu t'imagines, toi, voir une vache sur ton passage et, au lieu de la contourner, lui grimper dessus pour passer de l'autre côté ? Pas une minute !

Cet enfant dont l'âme est résolument plus scientifique que la mienne, me rappelait qu'on a quand même grimpé sur des animaux pour se déplacer plus vite. J'objecte que certes, mais que c'est utilitaire, pas pour économiser trois pas.

On a fini cette discussion en se demandant si les chevaux, chameaux, éléphants, tenaient des réunions pour s'étonner des idées étranges qu'on les humains de les chevaucher, comme si EUX faisaient pareil sur des crocodiles pour s'économiser une traversée de fleuve.

C'était le novembre de mes 14 ans.

Jusque-là j'avais vécu une enfance heureuse entourée d'adultes aimants. Pas de trauma générationnel, pas de vrais soucis qui me soient parvenus. Ok, un petit frère un peu chiant, mais tout allait bien, je n'avais jamais pensé que ça ne puisse plus exister de cette façon.

Ce jour-là je sortais du lycée, la voiture de ma mère était garée devant^[1].

Ravie de l'aubaine et d'esquiver deux bus et une bonne marche entre les deux, je lui demande si on peut raccompagner une copine. Elle me répond non. Un truc assez inhabituel chez ma mère.

J'ai dû insister un peu comme une reloue de 14 ans, bouder aussi, monter en voiture.

Et là le ciel m'est tombé sur la tête.

Mon papy était mort.

Mon papy, c'était le père de mon père. L'une de mes personnes préférées au monde entier.

Il faut dire, mon papy, il avait grandi sans père, à la dure, élevé par une enseignante et militante syndicale. Ses enfants, mon père, mon oncle, ma tante, ont passé de copieux moments à m'expliquer à quel point il n'était pas comme ça avec eux, comme père. Mais pour moi, c'était le père Noël, celui avec qui j'allais au marché à Donzy et qui m'offrait un chocolat chaud au bistrot pour prolonger le moment^[2]. Qui m'a appris à cirer mes chaussures, choisir le fromage, trouver des champignons et mon chemin en forêt.

Il a passé des centaines d'heures allongé par terre, pour se mettre à ma courte hauteur, à écouter des histoires ou des chansons qui devaient lui paraître insupportables sur mon mange-disque, à discuter, à inventer le monde.

Il a créé pour moi une bulle d'enfance qu'il n'a jamais eue et je suis infoutue de gratter les pieds des champignons avec mon Opinel sans verser une larme à sa santé, plus de 35 ans après.

Même les odeurs de sa pipe froide et de ses chiens crados me manquent, c'est dire.

Alors voilà, à 14 ans, j'ai appris en quelques secondes, sur le siège avant d'une Clio rouge, que la vie pouvais s'arrêter, brutalement, sans sommation^[3].

Que ceux qu'on préfère parmi tous les autres pouvaient soudain ne plus exister.

C'est un sujet sur lequel je suis priée de ne pas trop m'exprimer en famille, vite rabrouée d'un « c’est la vie » (my point, exactly).

C'est aussi un moment clé de ma vie.

La perte. La fin de l'insouciance.

Après la visite de l'expo consacrée à Colette à la BnF, il y a quelques semaines, j'ai, absolument sans le faire exprès, vécu un week-end thématique : art queer et représentation lesbienne.

Et tant mieux, parce que la visibilité, justement, elle manque (n'en déplaise à ceux que ça défrise).

Dans le fameux ciné où l'on rencontre d'adorables vieilles cinéphiles et des drama queen hors d'âge, j'ai vu, pour commencer ma série "double film", La petite dernière, film de Hafsia Herzi, adapté du roman de Fatima Daas. Il s'agit de l'histoire de Fatima, lycéenne en banlieue - pas les banlieues chics, on s'en doute, qui se découvre lesbienne et cherche à trouver son chemin entre ses désirs, ses amours et sa religion.

J'en ai croisé quelques unes, des Fatima, l'une d'entre elles a eu un moment ses habitudes sur mon canapé, et à chaque fois cette question. Jusqu'à quel point peut-on tout concilier, peut-on exister en tant que soi "entière", dans un monde qui trouvera toujours qu'on a quelque chose qui ne va pas ?

Et puis dimanche sur l'excellente idée de Llu, nous sommes allées voir l'exposition "Nous autres" au BAL pour y découvrir le résultat des entretiens entre Donna Gottschalk et Hélène Giannecchini, avec un bout d'expo consacré également à Carla Williams.

C'était un incroyable moment suspendu, entre conscience de ce qui a avancé et qui reste, toutefois, si fragile, émotion à distance d'espace et de temps.

Si vous pouvez, allez la voir, ça finit le 16 novembre mais ça vaut la peine de trouver un petit moment.

Qu'il s'agisse de ses souvenirs personnels ou de son militantisme, la jeune Donna et celle qu'elle est devenue touchent au cœur. Je suis, depuis, plongée dans le catalogue de l'exposition, les yeux et le cœur encore plein des images et des mots qui tracent son histoire.

Bande son obligatoire du billet

Il n'y a rien de plus dramatique et de plus mauvaise foi qu'une très vieille dame qui se fait piquer à tricher.

Le plus souvent, c'est dans les files d'attente qu'on les repère.

Ma dernière, il aurait été compliqué de lui échapper. Dans mon ciné fréquemment visité, le hall où l'on attend qu'une des cinq salles se libère est tout petit. On y boit un café, feuillète un livre ^[1], on papote. En l'occurrence, je faisais placidement la queue avant de descendre vers la fameuse salle 5, en écoutant un homme parler (très fort) à sa femme. Il se plaignait que pour une ville de 55 000 habitants, leur cinéma ne propose que des âneries, alors évidemment que ça ne serait jamais rentable, alors même qu'il aurait maintenant le temps d'y aller plus. Je souriais à la dame devant qui écoutait elle aussi, nous résistions l'une et l'autre à lui dire que les âneries en question faisaient probablement plus d'audience que le film que nous nous apprêtions à aller voir. J'ajoute pour vous que sa ville est située sur la ligne de RER E qui lui permet d'arriver pile en face du cinéma où nous nous trouvions, la situation est donc grave, mais pas désespérée.

Et là, paf (le chien), une dame d'âge antique s'installe... contre moi. Elle me tourne le dos aux trois quarts, mais elle est bien contre moi, zéro espace disponible entre elle et moi. Je ne bouge pas. Naïvement, je me dis qu'elle a peut-être des problèmes de euh... contact ? Ou qu'elle a reculé sans me voir ?

Quelques dizaines de secondes plus tard, il faut s'en remettre à l'évidence : c'est sa stratégie d'éviction (de MON éviction) pour griller la queue formée derrière.

Je lui demande alors, précédée de mon plus grand sourire, si elle souhaite que je me décale pour qu'elle puisse prendre ses aises. Foudroyée, je serais, si un regard pouvait tuer. Quelle insinuation perfide n'avais-je pas faite ? (Il faut dire que j'étais vêtue comme une loubarde de mon perfecto, ce qui est une sorte de déclaration de guerre à l'antique bourgeoise du 9e. Surtout quand on se retient de marcher sur ses doigts de pieds avec ses Doc. Bref).

Quoi qu'il en soit je réitère ma proposition en disant que je serais ravie de lui céder ma place dans la queue, mais que comme tout humain, j'ai besoin d'un peu d'espace, donc, si vraiment, tel était son besoin, qu'elle n'hésite pas à me le dire.

Or, la chipie de tout âge ne peut accepter aussi facilement s'être fait prendre en flagrant délit de triche.

Elle se retourne donc vers son mari, vitupère, toujours collée à moi. Mais vraiment collée. Et, disons-le tout net, j'ai eu des retours plutôt agréables tout au long de ma vie sur le confort à être collé à moi, mais quand même, il s'agissait d'une proximité mutuellement consentie, contrairement à cette file d'attente. Mais hey, faisons contre fortune bon cœur et toutes les variations possibles sur le sujet, armée de mon entêtement légendaire et d'un agacement grandissant, je ne bouge pas d'un poil et me serre contre elle comme elle se serre contre moi, ou à peu près.

Et la vieille d'en remettre une couche, quand une dame lui demande pour quel(s) film(s) on fait la queue. "Ah, en voilà une qui me parle gentiment, ça change !" dit-elle à son mari. Je la regarde de toute ma hauteur (pas considérable du tout, mais plus haute que la sienne) et lui dis qu'elle est tout de même un peu gonflée, qu'elle s'est collé à moi il y a déjà dix minutes et que j'aurais été ravie de lui céder ma place si elle avait eu la politesse de me la demander.

Étouffement d'indignation. Enfin la file avance et d'une révérence bien basse je la laisse passer devant moi, avec un "age before beauty" qui a fait éclater de rire une bonne partie de nos voisins.

Je pense que son entourage n'a pas fini d'entendre parler de la punk à chien qui lui a cherché des noises au cinéma.

Ayant constaté la vivacité de sa mauvaise foi et qu'elle a filé comme le vent à la fin du film, je ne vais pas, pour ma part, moisir dans la culpabilité d'avoir tenu tête à une vieille dame sans défense (elle avait bien un mari mais le pauvre avait l'air plus emmerdé qu'autre chose).

Moi qui me prépare de longue date à être une vieille dame indigne, je me demande si, quand même, un jour, j'arriverai à ce stade de culot.

Un peu plus de deux mois maintenant que je ne vais nulle part ou presque sans mon appareil photo.

Je suis archi fan de son ergonomie générale. L'accès aux différents menus/réglages y est super simple, résultat des courses, je shoote presque tout, tout le temps, en manuel, ce qui implique que je progresse un peu techniquement. Voilà, il suffisait d'attendre, le bon appareil, le bon moment^[1].

Je regardais l'autre jour une photo de Sean Tucker qui m'a fait réaliser des choses (peu flatteuses) sur ma pratique en matière d'exposition. Alors en ce moment, je fais des gammes sur l'exposition, soit avoir le rendu le plus près possible de la réalité, soit celui le plus près possible de ce que je veux, et, vous me connaissez, en m'ajoutant des difficultés improbables de type grosse source de lumière en vedette (hello, sunrise).

Le tout ayant un intérêt mitigé pour le reste du monde (c'est le principe des gammes) mais assez fort pour moi : mieux maîtriser, automatiser et accélérer dans ma tête le process : sujet / angle / réglage le plus favorable. Pour, par exemple, avoir de la marge de réaction pour plus de netteté sur le baiser, dans cette scène.

Curieusement, ça me procure pas mal de joie.

Donc je continue.

Il n'aura échappé à personne que je ne suis pas dans le meilleur des états en ce moment. Que personne ne panique : je fonctionne. Pas très sûre de ce que je fous là, mais là.

J'ai l'impression de vivre au milieu d'un énorme mensonge collectif.

Tout le monde aspire au bonheur ; je ne vois pas comment il est possible.

Le bonheur, c'est un état agréable pendant lequel on se réjouit de l'assouvissement de ses besoins principaux.

Bon - déjà le fait qu'on va tous crever, ça met un petit coup de matraque dans le joli bonheur. La plupart des gens ont la trouille de mourir. Moi pas, j'ai peur d'avoir insupportablement mal, que le passage soit un très sale moment à passer, mais l'état de mort, ça m'indiffère. Ce qui me peine, c'est la tristesse de ceux que je laisserai derrière, le moment venu (au nombre de : deux, potentiellement).

On pourrait se dire que s'en foutre de l'idée de crever, ça aide à être heureux, mais pas vraiment.

L'idée que des gens meurent continuellement pour des questions de ressources mal partagées, de guerres ineptes, de maladies soignables me rend dingue.

Le fait qu'on lègue à nos enfants un monde dans lequel la vie sera plus difficile, politiquement, climatiquement, à tous points de vue, est le rappel constant dans ma tête d'un échec collectif.

La réalité humaine me consterne. Entre ceux qui ne pensent juste pas (j'avoue en ce moment fantasmer d'être de droite avec un QI autour de 95, je vois ça comme quelque chose d'infiniment reposant. Mais je ne suis pas sûre et j'ai peur que ça ne soit pas réversible - au cas où, je m'abstiens). Ceux qui se planquent dans leurs mensonges à eux-mêmes, aux autres, les trahisons, les déceptions, les mots plus forts que les actes...

Ce qu'on nous vend, socialement, comme du rêve, c'est papa et maman propriétaires d'un prêt à leur nom à la banque (et donc d'une dépendance de long terme à la comédie capitaliste), entourés d'enfants forcément merveilleux (oui, c'est vrai. Mais pas aussi simple que ça : c'est aussi des concessions à la liberté, à l'économie, des heures de pleurs, de frustration, de la fatigue, des tentatives de transmettre bafouées, du foutage de gueule permanent ou quasi. Et quelques moments de pure grâce.) Une bande d'amis rieurs qui prendraient une balle pour vous et réciproquement (pour qui prendrait-on vraiment une balle ? Quand je vois le nombre de gens à qui je peux envisager de parler quand je n'ai pas envie de parler et que j'en retire ceux qui n'ont pas envie de m'entendre vraiment... Allez, mettons, c'est de ma faute.)

Moi, je crois à l'instant, au moment, à l'ici et maintenant. Et encore, des bons moments ? Certains d'entre nous en auront plus que d'autres. Au grand Loto de la vie, rien n'est juste ou mérité, tout est chaotique, sans sens ni raison.

Alors on enchaîne les moments, parfois ils se superposent ("je vous mets un peu de rire, dans vos larmes, madame ? Je vous laisse le bada^[1] ?"). Parfois ils s'accumulent. On se dissout dans ce qu'on peut pour fabriquer du supportable. En ce qui me concerne, la musique, la littérature, la photo, le cinéma... De bons endroits où me trouver quand j'ai décidé d'oublier mon "je" pour me noyer dans un "tout" plus grand. Sauf quand je ne peux même plus ça.

On se bouche les yeux, les oreilles, on ne regarde pas plus loin que le bout de son nez.

On se fabrique une légende et on s'y accroche fermement pour tenter d'oublier qu'on est terrifié en permanence. Qu'à moins de vivre en vase très très clos ou de ne pas regarder vraiment ce qu'il y a autour de soi, le bonheur est une promesse impossible à tenir par la vie (qui n'en fait jamais).

J'attends l'exaspérante litanie de "oui mais si on pense comme ça, autant se foutre en l'air tout de suite". Et pourquoi pas ? Pourquoi la vie serait sacrée au point de la préserver à tout prix, en toutes circonstances ? (Et que personne ne panique, j'ai encore des enfants à élever, je compte bien poursuivre la mienne encore un moment.) Pourquoi s'acharner à raconter un bonheur dont on sait, si on y pense d'un peu près, qu'il est chimérique ?

Peut-être que si on s'attardait un peu moins à courir après cet impossible bonheur individuel, à porter un optimisme béat fondé sur aucun fait tangible, on serait un tout petit peu moins cons, collectivement.

Enfin, pour ce que j'en dis...

De concerts et même trois, la semaine passée.

Pas vraiment complètement raisonnable vu mon état vacillant mais d'abord, ces petites choses coûtent une fortune que je n'avais pas envie de sacrifier, en plus du plaisir d'y assister ; j'ai passé l'essentiel du temps non travaillé roulée en boule sous ma couette, ou alors à manger des moules gratinées, j'ai décidé que ça faisait partie de "prendre soin de moi" et que j'aviserai l'un après l'autre si je me sentais en état et si je pouvais m'y rendre dans des conditions ok^[1].

C'est ainsi que j'ai pratiqué avec assiduité le sport de haut niveau : arriver à l'ouverture des portes pour m'installer peinardement. Assise. Oui, la déchéance de Mamy est entamée. Repartir en taxi, pour le premier. Enfin bref, aller au concert comme si j'avais 92 ans. On s'en fout, j'avais de la lecture pour patienter.

J'ai pris ma place pour Tamino un peu tardivement. Je ne pensais pas du tout y aller et puis il a annoncé Searows en première partie et bim, me voilà. J'ai découvert Searows au hasard d'une playlist indie sur Deezer, il s'est passé un truc instantané, entre sa musique et moi. Il venait de jouer à Paris, zut, loupé. Cette fois-ci je tenais mon occasion et vas-y pour l'Adidas Arena toute neuve.

J'ai découvert dans la salle que la catégorie 1 était fort étendue et que je ne verrai ma pépite qu'au format miniature. Il n'empêche qu'il a mis 8 500 personnes d'accord en quelques notes. Un mec dans la fosse lui a dit entre deux chansons : "That was sick, mate", et ça résume à peu près tout.

Le gamin, à la fois gracieux et fragile comme un poulain juste levé, a enroulé le public autour de son petit doigt, timide et résolu, impression par sa toute première grosse scène, content d'être là.

Il a terminé par une reprise de Pete Seeger en parlant de folk et de résistance, ça a fini de l'ancrer dans mon coeur pour toujours, même si je pense que j'étais la seule personne de la salle à savoir qui était Pete Seeger. Ca m'a permis de dispenser un cours d'histoire de la folk et de parler de lui, Woodie Guthrie, leur influence sur Dylan à des gamines derrières moi (qui ne savaient pas qu'il y avait des premières parties aux concerts).

Et puis Tamino, j'aimais beaucoup quelques chansons, mais trouvé des inégalités dans ses albums. Le mec est irrésistiblement sympathique (d'autant que ma grand-mère était semi belge et qu'elle a vécu en Egypte, ce qui fait de lui quasiment quelqu'un de la famille) et visiblement heureux d'être là, communiquant, charismatique. Il fait partie de ces gens qui ne font pas de la musique mais qui en sont faits, elle s'écoule de leur voix, de leurs doigts et ça irradie sur scène, je n'ai pas vu le temps passer pendant son set.

J'ai peur qu'on ne le revoie plus beaucoup sur des scènes relativement petites (l'Adidas Arena c'est un gros Zenith, ma limite est à Bercy, plus jamais les trucs à 40 000 places, merci bien). Sauf s'il arrive à imposer ça, mais hey. Il ne reste qu'un humain. Quoi qu'il en soit, belle soirée, si on excepte l'absence d'écran pour la première partie et cette fâcheuse mode des éclairages de concert façon tout dans la gueule du public, rien qui permette de voir les artistes (car si je prends la peine de traîner mon cul dans des foules denses, c'est pour les voir, un peu, quand même, voyez-vous). Je me souviens m'être dit : les gars, avec ce qui vous coule dans les veines, je ne suis pas sûre que vous serez éligibles au grand bonheur, mais vous en ferez des choses sublimes, du reste, alors merci.

Deux jours après c'était Wet Leg à l'Olympia. Il faut savoir que je déteste l'Olympia car, depuis les balcons et même les derniers rangs de l'orchestre, on ne voit pas bien la scène, particulièrement depuis l'angle des balcons où des rangs de gens de l'orchestre se lèvent et sont rejoints par les gens qui s'entassent au débouché des escaliers, juste devant nos nez, en somme.

Or, c'est toujours là que je finis par atterrir. En l'occurrence j'avais, initialement, pris une pace en fosse. Mais il était évident que je ne tiendrais pas debout, donc j'avais réussi à échanger mon billet avec un gars et je me suis retrouvée... à regarder le cul de 7 à 8 rangs de spectateurs.

Première partie : Faux Real, j'ai détesté. Je ne vous mets même pas de lien, les masochistes iront trouver tout seuls. Il faut dire que je ne suis pas tellement d'humeur pour la rigolade, ces jours-ci, et que là, on tient un groupe qui doit tenir une place de choix dans le coeur de mes collègues fraîchement émoulus d'écoles de commerces. Pop sans intérêt musical, attitude barrée mais faussement détachée. Les mecs très fiers d'eux, moi au supplice pendant une demi-heure. Mais qu'est-ce qu'une demi-heure à l'échelle cosmique ? Queud.

Me voici, dents serrées mais déter, sur le point de découvrir Wet Leg sur scène.

Ah non.

Y a des gens debout. Je me lève par intermittence, le temps d'une photo, de voir un peu mieux, mais les lumières (encore une fois : tout dans la gueule des spectateurs, groupe en ombre chinoise pendant les 2/3 du set) et la chaleur de la salle me font me rassoir assez vite.

J'ai donc entendu Wet Leg sur scène. C'était propre, énergie démentielle, les titres attendus sont dans la set list. Bon, ils étaient en retard parce qu'ils s'amusent à tourner leur clip entre deux concerts de la tournée, ou qu'ils avaient autre chose à foutre et que visiblement, rien à battre d'être attendus. Rien à battre de nous dire qu'ils sont contents d'être là, non plus. Paris, Amsterdam, le salon de leur grand-mère, même combat. Ca m'a fait penser à un concert de Madness vu il y a quelques années, les mecs déroulent le format attendu et se cassent sans un mot. Et ben pareil. Une heure et quelque après la première note, il y a eu la dernière, ils se cassent sans un salut, Avril Lavigne accompagne le retour des lumières, c'est tout.

Autant dire que j'aurais passé une meilleure soirée avec une playlist sur mon canapé. Retour à la maison déçue, frustrée. C'est pas pour ça que je vais en concert, en fait, allez demander à Nick Cave, les gens, comment on fait pour captiver les foules.

C'est comme ça. Ca ne peut pas marcher à chaque fois. Et on ne cherche pas tous la même chose dans la musique.

Et puis jeudi dernier, Perfume Genius au Trianon. J'étais contente de finir par une toute petite salle, mais sans appareil photo car le sujet est de plus en plus chiant et, comme on ne laisse pas Bébé dans un coin, je ne laisse pas mon Leica à la consigne.

La première partie, Hand Habits, est le projet muscial d'un des musiciens de Perfume Genius, on va donc le voir toute la soirée.

Le dernier album, sorti cet été, se laisse écouter gentiment, on passe un joli moment (je suis assise, bien placée, dans un courant d'air, certes, mais je vois la scène, les artistes, tout ça). Ma voisine prenait l'air pincé pour dire qu'elle aurait aussi bien pu être en retard, juste avant qu'il ne lance un très sarcastique "Merci d'être venu à l'heure" à des gens qui s'installaient encore, ça m'a fait glousser. Bref, un bon moment sans complication.

Et j'ai aimé de la première à la dernière note Perfume Genius dont j'avais adoré l'album Glory sorti il y a quelques mois.

Je suis assez dépitée de constater une fois de plus que, dans le monde de la musique, la corrélation entre forme physique et substances consommées soit l'inverse de la vie réelle (je veux dire : je bois peu, je ne consomme pas de drogues et je suis infoutue de faire le début de la queue de la moindre reptation de Mike Hadreas mais d'abord grand bien lui fasse et ensuite, on n'est pas là pour être jaloux. Jurisprudence Keith Richards et toutes ces sortes de choses.

Bon, théoriquement, lundi je dois aller voir une autre petite pépite envoyée par Deezer au Trabendo, mais je ne suis pas en état.

En allant de concert en concert je pensais au diptyque de billets chez l'ami Tomek qui en parlait récemment (de ceux qu'il voit, pas de ceux qu'il donne)

Ca fait quoi ? Un an et demi que j'ai renoué avec ce plaisir d'aller voir/écouter de la musique live, et pour la première fois depuis longtemps j'ai la main sur la programmation, quel bonheur ineffable. Et pourtant, il y a plein de choses qui m'agacent.

• Clairement, prendre des photos devient un plaisir de plus en plus rare. De plus en plus de salles interdisent les appareils (et non, les smartphones, c'est pas pareil, même si ça permet de garder une "carte postale" de l'instant.
• Le public jeune des concerts est très différent de ma génération. Il a fallu que je retienne des gamins de partir lors du concert de Nick Cave à la Philharmonie, cet été, ils ignoraient le concept de rappel. Or, ce rappel (5 chansons, pas moins) était clairement la partie la plus forte du concert.
• Ceci dit, on les comprend, ça fait deux fois en un mois que je vois un groupe se casser une fois le dernier morceau fini, sans rappel. Ou le rappel intégré à la set list, mais bon, c'est pas le rituel, les gars. Et j'ai vu une vidéo de Tamino expliquer le principe : on va faire semblant de partir mais on revient, j'ai encore deux chansons à jouer. C'était le cas aussi avec Perfume Genius qui a annoncé qu'il restait deux chansons. Ok, les temps changent mais ce changement là, il me rend un peu triste.
• Les prix, mazette. Sur les trois ci-dessous, les tickets s'étalaient de 30 à 70 balles, c'est celui le moins cher qui m'a offert la meilleure place. On ne parle même pas du merch. Que personne ne s'attende à ce que je lui offre un hoodie à 75 putain de balles. Ou un t-shirt à 35.

Alors je me cherche une martingale. Parce qu'évidemment, il faut faire des choix et c'est compliqué d'arbitrer. Pas de stades, déjà, mais même si j'ai adoré le dernier album de Wet Leg, par exemple, j'aurais fait l'impasse si j'avais su. Je viens vous voir pour apprendre un truc sur votre musique que je ne savais pas déjà, les gars. Donc il va falloir se fader des centaines d'avis de gens qui ne pensent pas comme moi pour faire mes choix ? Ou accepter le risque mais j'ai un peu passé l'âge pour ces conneries (je dis ça à chaque fois et puis...)

Bref. Il n'existe pas de bonheur parfait.