Sacrip'Anne

L'un de mes grands chantiers des deux dernières années a été de bâillonner ma saboteuse intérieure, j'en ai déjà parlé, dans le coin. En ce moment, je relis le roman écrit par Moukmouk et je vois qu'il avait un nom pour cette voix de l'intérieur, "la Bavarde". Je crois que je vais l'appeler comme ça, maintenant, en souvenir de lui.

Il est donc arrivé un moment assez récent, dans ma vie, où suffisamment de mauvaises nouvelles me la pourrissaient sans que je m'en charge moi-même. Il est arrivé, plus ou moins au même moment, un ensemble de circonstances grâce auxquelles j'ai entrevu des forces pour la faire taire, cette bavarde.

Alors elle essaie encore, hein. Elle ne se laisse pas faire sans résistance, mais, globalement, je sais beaucoup mieux qu'avant vivre ma vie sans penser que je ne suis pour rien dans ce qui m'arrive de bien et pour tout dans ce qui va de travers.

Généralement, c'est une bonne nouvelle.

Et même, dans les moments où ça va bien, c'est assez joyeux.

Dans les heures plus sombres, il y a quelque chose d'étrange. Quand j'ai le moral qui me tombe dans les chaussettes parce que décidément, c'est compliqué, en ce moment, le taf, que ce môme il aura ma peau, que le fil qui me lie à tel ou telle vibre moins souvent ou moins fort que d'habitude, que je me sens seule pour faire face à tout... et que j'y trouve des explications tout à fait rationnelles telles que le contexte, le manque de temps pour faire les choses qui font du bien, la fatigue ou que sais-je encore. Du factuel.

Ca fait comme un curieux vide ; il ne s'agit plus d'être l'unique coupable sur laquelle ma Bavarde peut s'acharner en me disant que j'ai bien mérité mon sort. Si ça n'est pas de ma faute, alors c'est juste dur ? Parfois c'est simplement la vie qui est ce qu'elle est, alors ?

Curieusement, ne pas avoir de coupable à blâmer ne fait pas toujours du bien. Ca met face à un bout de chemin qui ne m'est pas favorable, sans aucune autre raison que : c'est comme ça. Et aucune prise dessus, me faire mal n'y changera strictement rien.

Alors je mise sur le futur, dans quelques minutes, quelques heures, quelques semaines, quelques mois, quelques années... tout plutôt que d'écouter à nouveau la Bavarde.

Dans quelques minutes j'aurais bien trouvé une raison de sourire, dans quelques heures de rire, quelques semaines avant des vacances indispensables, quelques années avant d'avoir remplacé la complainte de Lomalarchovitch par celle de la solitude.

Je lance des filets pour faire tenter d'y attraper de quoi me réjouir. Même s'il n'y a pas de récompense, j'y trouve au moins un peu plus d'élégance, à vivre, comme ça, tant que je peux.

(Allez savoir pourquoi, ce truc qui va être un "billet" monte depuis que j'ai mis un pied dans le métro et gonfle depuis. Autant s'en débarrasser ici où ça ne fera de mal à personne plutôt que de gâcher par une humeur irascible les rayons de soleil printanier.)

Or donc, je déteste l'expression "réussir" quand il s'agit d'amasser plein de pognon. Ce terme vaguement pudique pour dire qu'untel ou unetelle est plein(e) aux as. Mais ils ont réussi quoi, en fait ? Sous-entendu : leur vie ?

Alors bravo pour ces succès, quels qu'ils soient, dûment rémunérés. Mais une fois que tu as craqué le truc pour gagner vraiment beaucoup de pognon, tu en fais quoi ? Tu te mets à l'abri des soucis logistiques, ta famille avec, c'est humain^[1].

Et ensuite ? Avec tout le tracas que tu t'es épargné pour savoir comment finir les prochains mois, tu fais quoi ? Tu travailles sur la guérison du cancer ? La paix dans le monde ? Tu vas tenir la main des enfants mourants ? Tu vas mettre ceux qui crèvent sous les bombes à l'abri ?

Souvent, non, je crains, ou un peu, parfois, quand tu as le temps (et j'affirme sans preuve, on s'en fout, c'est un blog).

Donc voilà, assis sur un joli tas de pognon, on a le plaisir de vivre confortablement sans grosse crainte pour l'avenir, sans trop devoir se soucier du vrai monde qui s'agite, si on a pas envie de s'en soucier. L'enjeu principal est de conserver son train de vie car, pour tout le monde, réduire la voilure est inconfortable.

Et je n'ai pas de jugement là-dessus, hein. Ca doit être agréable de ne pas avoir de soucis d'argent. Hyper cool de ne pas devoir mettre une clé sur son frigo parce que les enfants explosent le budget bouffe. C'est un besoin primaire de se sentir en sécurité, autant qu'on puisse l'être, matériellement. Tout le monde devrait pouvoir bénéficier de ça. Vive le confort. Je suis un vieux chat, j'adore le confort.

Même, je vais jusqu'à concevoir qu'on puisse avoir du respect pour un parcours professionnel exceptionnel, une forme d'admiration pour une intelligence du business, la bonne idée au bon moment.

Mais avoir "réussi" quoi, donc ?

Elle m'agace, cette expression, parce que ce que ça sous-tend, c'est que les autres n'ont pas réussi (faut-il donc entendre : leur vie ?)

Alors je pourrais m'en foutre, vu qu'il a été établi que jamais de la vie je n'arriverai à remplir les conditions de cette réussite. Et que l'essentiel des mecs qui pourraient "réussir" tendent à m'ennuyer irrémédiablement (imaginez moi avec un banquier et rions ensemble). Sans compter qu'il y a une forte corrélation entre homme riche et femme-trophée (or, je l'ai déjà dit, j'entre plutôt dans la catégorie des femmes-concept, une fierté pour moi mais qui ne me mènera jamais à une union fructueuse, soyons réaliste.)

C'est donc probablement ce que je vais faire. M'en foutre.

Et continuer à évaluer ma "réussite" à la conscience que j'ai d'être vivante, à l'intensité de l'amour offert ou reçu, à la fierté devant ma marmaille improbable, à la possibilité de s'émerveiller devant des choses gratuites ou faire fonctionner mes neurones pour des problèmes insolubles. C'est même pas incompatible avec un raisonnable confort, dites.

(Tiens, ce matin j'étais contente d'avoir attrapé cet oiseau, même mal, dans le cadre. Ca ne vaut rien à part ma joie. On devrait en faire une chanson. Ah merde, non, Souchon l'a déjà faite).