C'est magnifique, le déni.
Fantastique.
On se lance dans un projet amoureux, une envie d'étendre à un individu de plus nos capacités à aimer. On se souvient qu'on était, la première fois, tout à fait fatigués (même si on l'était chacun de notre côté). On se souvient que les couches, bah, c'est pas marrant, mais bon.
On se souvient de loin, avec des petites fleurs et des gazou-gazou gouzi-gouzi de partout.
Jusqu'à ce que ces petites choses potelées et bavouilleuses vous ramènent directement les pieds sur Terre, à une vitesse foudroyante.
Par exemple ce premier rhume, toujours trop tôt dans son histoire. [1]
Ce premier rhume où la chair de votre chair, non seulement malade, vous regarde avec toute la panique du monde dans les yeux, en mode "mais Môman, qu'est-ce qu'il m'arrive, j'me sens pas biiiiiennnnn ouiiiiiiiinnn !!!!!" (car le rhume n'affaiblit pas le décibel, bien au contraire).
Ce premier rhume vous permet de constater que dans un grand élan de "ma fille sait se moucher et soyons raisonnable, je n'aurai pas d'autre enfant", vous avez bazardé le tuyau de plastique gerbant mouche-bébé, ou vous l'avez refilé au père de la gamine, on s'en fout.
Curieusement, pour ma part, j'avais complètement oublié l'avoir bazardé, donné, que sais-je. J'étais persuadée que cet engin du diable était encore dans nos murs. Nos relations ont été tellement conflictuelles que, des années après, je le vois encore à sa place dans la salle de bains, même en son absence.
Pourquoi ces visions ? Parce que truc, qui relie directement votre bouche aux orifices nasaux de votre bébé, vous propulse en quelques secondes du monde des bien-portants à celui des malades. Car si on recommande de se laver copieusement les mains en vue de limiter la contagion, on ne vous parle pas de ce tube à aspirer le rhume.
Certains escrocs vous la joueront en mode Tchernobyl. Les microbes et autres virus s'arrêteront à la frontière dans le réservoir à morve gluante.
Comme vous n'êtes pas nés de la dernière pluie, vous comprendrez très vite que c'est pas plus vrai que pour le nuage radioactif et vous ferez, comme moi, provision de rhinadvil (car oui, au moins, on peut prendre des médicaments en se faisant croire que ça va nous guérir, autant qu'on peut avec un rhume).
Or donc ce foutu mouche-bébé a disparu. Heureusement j'en ai un modèle "poire" dans la trousse de toilette du bébé tout neuf. Le mouche-bébé aussi est tout neuf.
3 minutes plus tard, force est de constater que ça aspire autant que les genoux de ma grand-mère coupent.
Évidemment le rhume s'est déclaré après la fermeture des commerces à proximité. Il faut donc parer au plus pressé, telle la survivor de la maternité. Fabriquer un aspirateur à morve avec l'embout de la poire et une paille, par exemple. Constater que ça ne marche pas, couvrir pudiquement le bout de l'embout qui va aller dans la bouche par une compresse pour éviter de s'avaler un gros paquet de mucus, fermer les yeux, faire une prière à Sainte Rita, savoir que dans 48 heures ça en sera fini de l'insolente bonne santé de la jeune parturiente.
Aspirer.
Recommencer.
Plusieurs fois dans la nuit.
(Avoir beaucoup envie de vomir, aussi).
Le lendemain, dès l'ouverture, envoyer quérir un mouche-bébé dégueulasse du diable qui sera quand même moins pire.
Dans le même temps, lancer un benchmark auprès des jeunes mères du bureau sur les mouche-bébé électriques, sujet sur lequel, perso, je me suis beaucoup interrogée lors des premières années de Cro-Mignonne. Mais que je n'avais jamais tranché, comme la prose ci-dessus vous en aura convaincu.
Aux premiers signes d'arrière-nez-gorge qui pique, se jeter sur le premier site marchand et commander, avec livraison premium en express dans l'heure, que dis-je, dans le quart d'heure qui vient !
En vrai, attendre la livraison avec une impatience teintée de curiosité.
Recevoir l'objet juste avant un bib, lui coller des piles. Envoyer une pipette de sérum phy dans les narines de l'héritier. Aspirer électriquement.
Constater que ce putain d'objet très cher est quand même aussi efficace que celui par aspiration, finalement.
Se désoler pour tous les rhumes chopés à aspirer le nez de sa fille.
Faire une prière à Sainte Rita pour que sur les 3 millions 975 mille 499 rhumes à venir dans les 4 prochaines années, l'Objet Miraculeux m'en épargne quelques uns.
Faites des gosses, qu'ils disaient. Encore un coup des labos pour nous faire bouffer du médoc qui sert à rien.
(Pardon, Lizly, je sais que pour toi c'est trop tard. J'ai tardé, je ne voulais pas être celle qui te le dit. Mais moucher son môme, c'est un coup à rester nullipare, si on Sait).
Note
[1] Il faut dire que la frangine, toute nourrie au biberon qu'elle était, n'a pas fait son premier rhume avant 6 ou 7 mois. J'espérais que l'envie de lui ressembler, tout ça. Que dalle. QUE DALLE !!! Cet enfant est ingrat.
Commentaires
Hihihi. Trop tard pour rester nullité mais pas pour adopter un mouche bébé électrique ! Tu le conseilles ?
Putain.
Le mouche bébé.
Cette capacité de l'humain à oublier les expériences désagréables.
Et finalement, existe-t'il un gadget de la même lignée pour introduire les suppos (mais puisque je te dis qu'il y a un seeeeennnsss !!! Là tu vois, il revient...) ?
Hahahaha! En même temps il n'est pas ingrat ton môme, il a multiplié par 2 (je crois, je suis nulle en maths) les risques de tomber malade: c'est plus juste papa ou maman, c'est papa, maman, la frangine ET le frangin. Gasp.
Alors moi j'ai trouvé le truc imparable: mes hormones maternelles ne supportant littéralement pas les hurlements de ma gamine en train de se faire moucher (j'étais réellement prête à me jeter par la fenêtre si ça lui permettait de s'arrêter), j'ai refilé le truc au papa. Qui a toujours déclaré que le mouche-machin ne servait à RIEN, et j'avoue lui donner raison (ou alors en "final touch" mais bon, en tout cas pas électrique vu que comme tu dis, c'est pas beaucoup plus effiace). En bon papa de 1ère qui a eu ce qu'il faut de rhumes et complications, il la joue à la dure avec les pipettes de serum qu'il lui obligeait (je ne sais pas comment le dire poétiquement) "resouffler". Résultat, j'avoue: nez nickel et à pas 2 ans, elle savait se moucher seule. Mais par contre ouais, le cri du cochon qu'on égorge.
On n'a rien sans rien.
Sinon en vrai: toute ma compassion pour toi, la famille entière et lui. En espérant comme toi que ça lui arrive le moins souvent possible....
Et des bisous (lointains hein, si je pouvais m'éviter les nuits pourries en choppant la crève puis la renvoyer à ma minipouce :p)
Lizly alors pour le coup, après environ 4 ans (la durée moyenne avant un apprentissage efficace du mouchage) de tergiversations avec Cro-Mi, je doutais. Je lisais les avis de consommateurs, je doutais.
J'ai essayé (le Beabea Tomydoo, pour ne rien te cacher) et je suis convaincue que :
- les bébés n'aiment pas ça plus qu'avec les autres systèmes
- mais au final ça va plus vite (en plus on a besoin de plutôt moins de mains)
- ça aspire tout autant (ne pas oublier de les noyer au sérum phy, ça aide beaucoup)
- je te dirai au prochain rhume si ça met un peu plus à l'abri de la contagion, là c'est trop tard.
Mais je ne vois pas comment ça peut être pire qu'en aspirant directement la morve.
Tetsuo, alors comme avec la grande j'ai été relativement épargnée du suppo (qui, oui, a un sens) je sens bien que je vais payer sur celui-ci. J'ai une histoire dégueu de suppo, d'ailleurs, mais je ne pense pas que ça soit blogable :D
Floh ah mais le mouche-bébé implique un lavage de nez, les pauvres, on va pas les moucher à sec, non plus. Ces créatures angéliques. Le mouche-bébé c'est pour virer tout ce qu'ils n'arrivent pas à recracher tous seuls :D
C'est si agréable de te lire et de me dire que j'ai tout oublié de ces microbes qui ont sans nulle doute aussi pourri mes nuits ! Mais c'était il y a longtemps...un temps que les moins de 20 ans... Cette capacité à oublier fait que l'espèce humaine n'est pas en voie d'extinction ;) !
Jacotte en plus c'est dégueulasse : ils pourrissent nos nuits le temps de leur maladie PUIS le temps de la nôtre. Double effet kiss cool. Saloperie d'humanité !
Ça alors, j'en suis restée au modèle poire, je ne savais même pas que modèle aspirateur existait ! Encore moins l'électrique !
J'ai vraiment raté un truc là !
Mais où qu’elle est la photo de l’appareil miraculeux qui fonctionne à l’électricité nucléaire de tchernobyl, hein ?
Mon A.P. mouche son môme avec le nezspirateur vendu en pharmacie très spéciale et très efficace. Perso je suis assez dubitative.
Bon courage pour le nez du petit prince.
En fait, je comprends mieux à vous lire pourquoi on traite souvent les enfants chiants de morveux. 8-)
Moi qui date du déluge je découvre la modernité en vous lisant mesdames !
L'aspirateur à morve... :gasp:
Nous aurions mon époux et moi tellement apprécié, les couches-culotte, les petits pots(balbutiant à la naissance de Dom).
L'enceinte micro-onde... :sick:
des actions dans une fabrique de bouchons d'oreilles, ça braille ces choses bavantes,le jour certes mais de préférence la nuit. :mute:
AUSSI j'ai dit plus jamais. 0:-)
UNE VRAI CONTRACEPTION...
parce que les mômes y-en-a-marre @-I
Fauvette mais avec un truc pareil, ta fille n'a jamais dû guérir de son rhume, non ??? :-D
Frank j'ai hésité à mettre un lance-flamme en photo ! T'inquiète, sous peu, pour peu que les virus le veuillent, tu auras le droit de jouer avec ;-)
lilou de toute façon s'il y avait des trucs efficaces à 100 % contre le rhume, ça se saurait, hein !
mirovinben et avec deux gosses tu n'avais pas encore fait le lien ???
la mume oué mais là, tu vois, son sourire quand j'entre dans la pièce où il est, son air canaille, sa fierté quand il tient assis 3 secondes... pour de vrai ça rend aussi très heureux :) (mais bon, on s'arrête là, hein, ensuite on fera grands parents ou que sais-je)
l'aspirateur est hyper efficace mais bonjour le bruit et le stress que cela doit engendrer chez bébé @-I
lilou, à vue de nez sur le notre, il stresse moins sur la fin d'aspirage que sur l'envoi de flotte dans le nez (et moins à l'aspirage électrique qu'à celui "à la main", si j'ose dire), mais ça dépend des bébés. De toute façon, de toute éternité les bébés ont détesté se faire moucher, non ?
Parce qu'il y a un soin qu'ils aiment ou tout au moins pour lequel ils offrent un peu de coopération ?
Quand je dis aspirateur c'est un vrai aspirateur @-I où tu fixes un embout spéciale nez de bébé
Trop vieille, sans doute, pour avoir expérimenté la fameuse pompe aspirante ou électrique, m'étant contentée des lavages de nez et de patience, peut-être ?...(un rhume cela finit toujours par passer), je dois t'avouer avoir eu quelques "haut le coeur" en m'imaginant aspirer...Tiens, franchement, je préfère l'aspirateur électrique et même la solution radicale de lilou la teigne...
Tetsuo alors je dois dire que Lomalarchovitch adooooore que je lui mette de la crème sur le visage (en massant les joues, ça le fait marrer). Sinon, de mon expérience, non. Par principe et en pratique :D
Lilou mais ça fait peur, ce truc !
charlottine mais heureuse femme ! Personne n'a brandi devant toi le spectre de la bronchiolite (musique effrayante). Le rhume ne passe pas, le rhume va tuer ton bébé après l'avoir torturé lors de terrifiantes séances de kiné respiratoire ! (En vrai, je croise les doigts, mais pour le moment il va re bien, hein !)
Oh, mais si hélas, avec le 3ème j'ai connu la bronchiolite et les terribles "clappings" de la kiné... très mauvais souvenir, en effet! J'espère que Lomalarchovitch n'aura pas à subir cela !
charlottine nous aspirerons consciencieusement après lui avoir inondé les narines dans l'espoir de ne pas prendre un abonnement chez le kiné. Pour Cro-Mi j'y suis allée une fois, j'ai cru que j'allais arracher les couilles du kiné avec les dents.
comme je suis bonneje t'envoie ce lien :
http://www.kids-para.com/mouche-beb...
Après tu en fait ce que tu veux, voila un rhume qui aura fait couler beaucoup d'encre :p
Je ne sais pas comment j'ai pu avoir cette chance : je n'ai jamais utilisé un mouche-bébé ! Bon, mon fils a eu son premier rhume à 18 mois, pourtant j'avais un appartement plein de microbes (définitivemennt, je suis une ménagère nullissime) et je le sortais en plein hiver (dans le porte-bébé avec couverture de portage mais bon). Il a très vite su comment se moucher tout seul efficacement (en criant "caca au nez !" sans arrêt, ce qui est très classe en publc). Cela dit, il s'est rattrappé en étant enrhumé pendant une année complète, et depuis le mois dernier ça redémarre. De toute façon, avec ou sans mouche-bébé, je suis également condamnée à être enrhumée aussi, surtout que son état me pousse aux bisous et aux calins compatissants. Donc bon, même si je suis heureuse de ne pas avoir eu besoin d'utiliser un mouche-bébé, la conclusion reste la même : avoir un enfant signifie chopper ses microbes. Encouragements et compassion.
Merci Lilou, je crois que je vais m'en tenir au mien qui marche très bien. T'as vu, les billets morve, comme ça marche. Truc : les billets pipi caca c'est encore pire !
Junko, vérifie ton carnet de santé, t'as bien eu la varicelle ? ;-) Courage à vous, dis donc, si tu redémarres une saison du rhube.
Je n'ai pas de mouche-bébé électrique et je suis assistante maternelle... j'aspire donc vaillamment de la morve de bébés même pas à moi!!
C'qui faut pas faire pour gagner sa vie ma bonne dame!!
(bon, en vrai, je mets un petit bout de coton dans l'espace où l'on branche le tube qu'on met dans notre bouche, ça évite au moins aux trucs verdâtres (bon appétit!!) de remonter!!)(et j'emmaillote le bébé façon rouleau de printemps dans une grande serviette, ça m'évite de me prendre un mauvais coup)(c'est fou comme c'est peu coopératif, ces toutes petits choses soi-disant sans défense!!)
Si, si, elle guérissait cette petite, elle a dû s'adapter à nous la pauvre !
Bonne journée !
Pascale tu rigoles, les bébés ont le meilleur ratio poids/force de toute la vie. Fragiles, my ass !
Fauvette ouf :D
Ce billet est dégueulasse, voyons ! j'aurais dû mettre ma combinaison anti-Ebola avant de le lire. Trop tard, je vais être obligé de tout désinfecter, l'écran, le clavier, mes neurones, tout. Sinon, heureusement je n'ai jamais connu ces cochonneries d'aspirateurs (et encore moins "buccaux" ! @-I je pensais que tu vivais, ou avais toujours vécu, dans une société plus avancée quand même !)... Ici on utilise (ou on utilisait il y a... voyons... vingt ans... gloups !) les flacons de solution physiologique et leurs compte-gouttes qu'on introduisait dans les narines du bébé pour dégager son nez et qu'il avale (ou avalât, je ne sais plus), j'imagine, sa propre morve, ça doit être nourrissant. Sinon, je n'ai pas lu les autres comms, je ne sais pas ce qu'ils disent ou si je répète des trucs, là, excusez-moi, mais mon estomac est un peu délicat.
Commentaire rédigé en mode faussement révolté et essentiellement amusé dans le fond, ça va sans dire :heart:
Pablo huhuhuhu. Voilà. Avaler sa morve, la bonne solution invisible et qui fait plaisir à tout le monde.
Alors d'une tu ne lis pas en détail car je parle de la pipette en question ! De deux, on voit que tu vis dans un pays chaud où personne ne s'enrhume car la morve avalée est le premier pas vers l'Ennemi Masqué : la bronchiolite !!!
Hahaha rep' à ça !
(En vrai : bisous !)
Mince, c'est vrai, je viens de le voir ! ; pourtant j'avais tout lu, sauf que sûrement je n'avais pas compris que la concaténation de mots pipette de sérum phy avait le même sens... ! (chuisnul)
Ah ben non, il ne fait chaud qu'en été ! ; en hiver, à Madrid, il fait très froid ET très pollué, ce qui garantit tout le temps de mauvais rhumes pour tout le monde... Bronchiolite, hmmmm... je ne sais pas, en tout cas ma fille n'a jamais eu ça, je t'assure...
Bisous à toi même ! :heart:
Buena suerte. Este art�culo me ha sorprendido.
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